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Traumatisée. 16/10/2017



Tu croyais que j'apprécierais que tu forces la porte de mon intimité ?
 
J'avais dit "non". J'avais dit "non", putain ! Tu comprends ? J'avais dit "non". J'ai refusé tes avances. Comment, pourquoi... Pourquoi ? Pourquoi as-tu décidé de quand même me souiller ? Je n'arrive pas à comprendre pourquoi ça s'est produit. Tant de questions se bousculent dans ma têtes, tant de phrases toutes faites qui trottent dans mon cerveau.
 
Je me sens dégoûtante, je me sens faible, je me sens traumatisée. Je pourrais me sentir soulagée que le supplice ne soit pas prolongé... mais je suis juste comme vidée de mon être. J'ai l'impression d'être coupable. Ce sentiment d'être la fille qui crée des problèmes. J'ai cette peur irrationnelle qui s'installe en moi, cette boule au ventre qui ne me lâche pas.
 
Je n'ose pas en parler. Je ne veux pas me faire juger. Je ne veux pas entendre ces phrases ignobles me demandant quelle tenue je portais, impliquant que je l'ai provoqué. Je fais comme si rien ne s'était passé, comme si en parler rendrait la chose réelle... Pourtant, ça ne change pas cette nouvelle haine que je développe pour mon corps, ce sentiment qu'il n'est plus mien et cette envie de le blesser une nouvelle fois.
 
Je souffre.

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Tant de qualificatifs négatifs pour un seul homme. 06/09/2017


I'm so sick of speaking words that no understands.
 
Pitoyable. Pathétique. Pauvre type. Alcoolique. Tant de qualificatifs négatifs pour un seul homme. Plus je cherche comment je pourrais te dénommer, moins je trouve de choses gentilles à dire à ton sujet. C'est vrai quand on n'a pas de choses sympathiques à dire sur quelqu'un, il vaut mieux se taire... Mais je n'en peux plus de me taire, de te trouver secrètement des excuses. Des excuses, tu n'en as aucune.
 
Tu es méchant, tu es un ivrogne, tu es un inconnu. Tu es la personne qui brise cette famille depuis toujours. Quand je te vois, je ne ressens que haine et déception ! Parfois, un peu de pitié, mais jamais longtemps. Tu ne devrais recevoir ni amour, ni gratitude. Jamais ! Tu ne mérites pas, tu ne mérites plus, ce qualificatif qui te revient "de droit". Papa ? C'est ce que tu n'es pas.
 
J'aimerais que mes mots plein de haine te touchent, que tu réalises que tu nous brises, que tu puisses changer. Mais visiblement, personne ne compte assez. Ton égoïsme, ta petite personne et ton cerveau ultra-limité ne sont pas apte à pouvoir comprendre. Tu continueras à blesser les gens autour de toi à continuer de penser que tu es dans ton bon droit. Disparais vite de ma vie, merci.

Tags : Shamely - Papa - Haine - Hate - Tristesse

Qu'est-ce qui cloche chez moi ? 18/04/2016



I don't wanna live and I'm afraid to die
 
Qu'est-ce qui cloche chez moi ? Pourquoi je ne peux pas être heureuse ? Pourquoi je n'arrive pas à vivre le coeur léger. J'ai toujours mal, au fond de moi. Toujours envie de pleurer. Ca a l'air tellement simple, d'être content, alors pourquoi je n'y arrive pas ? Tout ce que je ressens, c'est de la tristesse. Souvent, je suis en colère contre les autres, contre moi, contre le monde. Parce que je ne comprends pas pourquoi ça ne va pas. Je ne comprends pas ce qui ne tourne pas bien chez moi. Je voudrais être normale.

Souvent, je rêve de disparaitre. Souvent, je m'insulte jusqu'à n'en plus finir. Souvent, je pleure jusqu'à avoir les yeux tous secs. Souvent, j'en viens à me haïr. Et quand viens ce moment, je me fais du mal, comme si ça allait soulager mon âme. La réalité c'est que ça me brise un peu plus, ça me donne un peu plus honte de mon corps. Ca me donne envie de rester sous mon lit et ne plus me montrer.

J'aimerais en parler, j'en ai déjà parlé. Mais ça ne m'a pas aidée. J'ai besoin de quelqu'un qui sait ce que ça fait, d'aller bien et le lendemain se sentir comme une merde. J'ai besoin de quelqu'un qui sait la difficulté que j'ai, d'accrocher mon sourire tous les matins dans la salle de bain, et ne le faire mourir qu'une fois rentrée. J'ai besoin de quelqu'un qui peut comprendre que j'ai besoin qu'on me tende la main, qui peut comprendre que parfois un câlin sans rien se dire ça vaut toutes les paroles positives. J'ai besoin de quelqu'un qui ne le fera pas à chaque fois, parce qu'il saura que parfois ça fait du bien de pleurer, de s'énerver et de se calmer. J'ai besoin de quelqu'un qui comprend parfaitement ce que je ressens... pour m'aider à avancer, et qu'un jour, je puisse sourire d'un vrai sourire.

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