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Inexplicablement attirant. 14/11/2017

Inexplicablement attirant.

Toutes les bonnes choses ont une fin. Je ne m'imaginais juste pas que la nôtre serait si soudaine.
 
Je me souviens du jour où je t'ai rencontré. Je ne pouvais pas détacher mon regard de toi. Instantanément, je t'ai trouvé inexplicablement attirant. Je me souviens parfaitement m'être comportée comme la personne que je ne suis pas. Sourires assurés, clins d'oeil et petits déhanchés. Je m'éclatais, ce soir-là. "Je peux t'emprunter ton briquet ?" Tellement simple. Tu m'as demandé mon numéro pour avoir un rendez-vous en échange.
 
Et quels rendez-vous on a vécu ! C'était romantique, c'était parfait. Mes premiers vrais rendez-vous, ma première fois à faire les choses dans l'ordre. On s'est bien amusé, tu ne trouves pas ? C'était sympa d'apprendre à se connaitre. J'étais tellement impressionnée que tu m'emmènes voir les chauve-souris juste parce que j'en rêvais. J'ai adoré aller dans tes bars préférés.
 
Aujourd'hui, ton rire me manque. Ta jolie voix qui me rend le sourire à chaque fois que je l'entends, elle a créé un vide en moi. Tes yeux, bleus, si pâles à la lumière du soleil et tellement différents quand le ciel change de robe, prenant une teinte un peu dangereuse, j'aimerais tant les revoir. Ma bouche se souvient des baisers si chauds qui venaient s'y déposer. Tout était simple, avec toi.
 
T'es passé où, sexy ? Pourquoi je n'ai plus de messages le matin quand je me réveille ? Tu me manques.
 
Inexplicablement attirant.

 
PS : je remercie l'équipe Skyrock et mes lecteurs pour m'avoir permise de devenir blog star. Sans vous, je n'aurais probablement jamais réussi à tenir le coup, surtout ces dernières semaines. Alors, juste merci à vous d'être là pour moi. - 11.14

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Aujourd'hui, je sais que tu es cette personne spéciale. 11/10/2017


"With you here things will be how I dreamt a story would be
Happy endings are a choice that we have to make"
 
"Je t'aime", je n'ai rien à dire de plus que cela. Ça semble insignifiant, car tu les entends souvent, ces petits mots, mais pour moi ils signifient tellement de choses. Tu es la seule personne à qui je veux les dire, la seule personne qui les mérite vraiment.
 
Cela ne fait pas si longtemps que je te connais, mais pourtant tu as pris une place tellement immense dans mon quotidien qu'aujourd'hui, j'ai l'impression que tu as toujours été là. Tu es mon rocher, mon repère dans cette mer de va-et-viens. Je ne pourrais imaginer ma vie sans toi. Tu m'as sortie de mon brouillard noir maintes et maintes fois, tu m'as fait vivre tellement d'expériences inoubliables, tu m'as ouvert les yeux sur tant de choses.
 
Je sais que tu m'aimes aussi à ta drôle de façon, même s'il m'arrive de douter dans mes journées les plus sombres. Tu n'exprimes pas toujours les choses comme j'ai besoin de les entendre, mais dans le fond, est-ce que les mots sont plus importants que les actions ? Et je suis désolée, de parfois douter, de parfois ne plus croire en nous, de me laisser submerger par tout ce que je ressens.
 
Mon amour, mon petit chat, merci, de m'avoir fait connaitre l'amour sincère, celui qu'on ne réserve que pour les gens les plus spéciaux dans notre vie. Aujourd'hui, je sais que tu es cette personne spéciale, qui a une place plus grande que toutes les autres, parce que nous avons vécu des hauts et des bas, mais que tu restes gravée dans mon coeur.


Alors, toi qui es ma meilleure amie, la soeur que j'ai toujours voulu avoir, celle qui m'accompagne dans tous mes délires, sache que je t'aime et tu me manques.

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Mais retiens-moi, putain ! 20/08/2017





Caresse mon visage, regarde-moi une dernière fois et embrasse-moi avec toute la passion du monde. Je veux pouvoir me rappeler de ce baiser pour l'éternité.
 
Un pas en avant, trois en arrière. Je suis fatiguée de cette valse qui ne mène à rien. J'avais enfin l'impression qu'on touchait au but. J'avais enfin la sensation que je pouvais toucher ton coeur. Ce nouveau cap que nous venions de franchir... Et tel un ouragan, mon départ va emporter ce début d'histoire, et tout détruire. Et j'ai tellement peur.
 
Je vais devoir quitter tous mes repères, mes amis, ma ville, ma langue... mais surtout toi ! J'étais tellement enthousiaste à l'idée de partir, mais maintenant ça me déchire. Et toi, tu restes là, à m'encourager, à me dire que c'est tellement chouette que je puisse partir vivre mon rêve. Tu es tellement heureux pour moi, qu'on dirait que ça ne te touche pas. Mais retiens-moi, putain ! Retiens-moi, ne me laisse pas partir si loin. Dis-moi que ce sera tellement dur de rester si longtemps sans moi, rassure-moi en disant que tu m'attendras. Ne me laisse pas croire que j'ai imaginé tout ce qui s'est passé entre nous.
 
J'ai peur, tellement peur. Mon coeur se serre un peu plus au fur et à mesure que les jours restant avant mon grand départ diminuent. Une boule au ventre se forme... J'ai la trouille de t'aimer, j'en suis malade, à l'idée de devoir te dire au revoir. Est-ce que quand je reviendrai, il faudra tout recommencer ? Pire, est-ce que tu auras avancé... sans moi ? Je t'aime tellement fort, je n'ai pas fait exprès, je me suis attachée. Ne me laisse pas partir loin de toi, s'il te plait...

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Je me sens juste d'humeur égoïste. 11/08/2017


Je l'aime, un peu, beaucoup, passionnément, à la folie, pas du tout.
 
Ma tête est une montagne russe. Dans mon cerveau, les pensées et les émotions se bousculent. Ça gesticule pas mal là-haut et tout le monde veut avoir son mot à dire. Il y a les pensées ultra heureuses, qui sautent dans tous les coins en scandant que cette nouvelle vision du monde est magnifique. Puis, il y a les quelques pataudes tristounettes qui se traînent en se lamentant face au changement. Il y a la peur qui s'emballe parce que tout se transforme dans son petit cocon, elle doit gérer de nouvelles émotions. Et puis, il y a l'amour, toujours présent, mais beaucoup plus imposant.
 
Et dans tout ce brouhaha, je me questionne, en tournant le problème dans tous les sens : « Est-ce que tu me plais vraiment ? » Honnêtement, je vais te le dire... je n'ai pas envie de t'aimer. Je ne veux pas m'attacher, je ne te trouve vraiment rien d'exceptionnel. Et je viens seulement de reprendre ma vie en main, je n'ai vraiment pas besoin de m'encombrer de tous ces tracas. Ce n'est pas que j'ai peur de souffrir, je sens bien que plus rien ne peut me meurtrir... je me sens juste d'humeur égoïste, à vouloir garder tout mon amour pour moi.

Pourtant... les symptômes sont là. Je pense à toi en me levant, et en me couchant. J'espère te voir bientôt ou que ta journée se soit bien déroulée. Je souris béatement quand tu m'envois un message, et je mets tellement de temps à te répondre parce que je cherche quelque chose d'intelligent à dire. J'ai les mains moites quand tu es prêt de moi, et à l'idée de te voir, j'ai besoin de rallumer une cigarette. C'est tellement stupide, de craquer comme une lycéenne, alors qu'on a déjà fait tellement plus qu'un simple baiser. J'aimerais que la prochaine fois que nos lèvres se scellent, il y ait plus qu'une envie de coucher.

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Je ne pense ni au passé, ni à l'avenir. 09/08/2017


J'ai le coeur en feu car je suis amoureuse. Amoureuse de la vie.
 
Je ne sais pas ce qu'il s'est produit dans ma vie... mais j'ai changé. Mes sentiments sont différents et je ne reconnais plus ma façon de penser. Aucune torture dans mes pensées, je me sens libérée. Aucune angoisse dans ma vie, aucune peur ne peut m'arrêter. Je me sens grandie, je me sens forte, je me sens courageuse. J'ai cette impression que je ne dois plus affronter le monde, et ça me va, je suis épuisée de ces batailles.
 
Je suis tout simplement heureuse d'être là. Je ne pense ni au passé, ni à l'avenir. Je profite de tout ce que l'instant présent a à m'offrir. J'apprécie que les gens que j'aime soient toujours là, près de moi; que la lumière du jour face miroiter ainsi les couleurs de la vie; que le soleil se lève chaque matin même si l'on ne le voit pas toujours derrière les nuages. Et tout cet amour que j'ai soudainement envie de partager me revigore.
 
Et je n'ai même pas peur de ce changement. Je l'accueille à bras ouverts. Dans ces moments d'euphorie, j'ai l'impression que rien a changé, que je peux à nouveau me lever tel un matin d'été.

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C'était tellement beau, de sentir mon coeur battre plutôt que de le sentir se débattre. 07/08/2017


J'ai réalisé tellement de choses, ce week-end. J'ai compris ce que les gens aimaient dans la vie. J'ai ressenti de l'émotion, forte, positive. C'était tellement beau, de sentir mon coeur battre plutôt que de le sentir se débattre.
 
Cette année, j'ai connu des hauts, mais surtout beaucoup de bas. Je me suis enfoncée plus loin que jamais dans cette mélasse qu'est la dépression. Chaque bataille m'a brisée un peu plus que d'habitude. Récemment, je n'avais même plus la force de mener mes guerres, je n'avais plus de convictions, toute épreuve me faisait pleurer et mes sentiments étaient annihilés. J'étais en pilotage automatique, persuadée que le bonheur n'existait plus... n'existait pas.
 
Et puis... il y a eu ces quelques jours avec vous, mes amis... ou plutôt ma famille. Des jours loin de tout, loin de la ville, loin du stress, loin de la technologie. Pour une hyperconnectée comme moi, ça m'a bien fait flipper, au début, mais ensuite, j'ai réalisé que je n'avais pas besoin d'être tout le temps près d'internet comme ça. J'ai renoué avec la nature, avec mes amis. On a parlé, les yeux dans les yeux, sans emojis, sans se mentir. Et ça, ça fait du bien.
 
Ca fait aussi tellement de bien, de savoir qu'on peut contourner les problèmes qu'on ne veut plus affronter, que nous ne sommes pas toujours obligés de nous battre et d'essuyer nos défaites. Si la guerre est perdue d'avance, pourquoi encore se battre ? Pourquoi ne pas emprunter un nouveau chemin et contourner les champs de bataille ?
 
J'ai réalisé aussi que j'avais encore beaucoup d'amour à distribuer. Mon coeur est encore capable d'aimer, et même des gens que je ne pensais pas apprécier. Et plutôt que de restreindre ces sentiments de peur d'être encore blessée, j'ai envie de les assumer. Je n'ai plus envie de me cacher en prétendant ne pas m'attacher aux gens.
 
Alors voilà, je suis une Shamely nouvelle, positive et heureuse. Pourvu que ça dure.

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Je sais que je ferai surement le mauvais choix. 01/07/2017

Pardon, pardon, pardon.
 
J'ai souillé ta mémoire. Je n'en fais qu'à ma tête et j'ai réussi à souiller la chose la plus précieuse que j'avais. Mes souvenirs de toi, je pense que je vais les balayer, d'un revers de main, comme s'ils n'étaient rien. J'ai cette envie en moi, qui grandit à chacune des épreuves que je dois surmonter. Je sais que tu comprends ce que je veux dire, tu t'es laissé entraîner dans cette spirale noire. Je ne me sens plus assez forte pour affronter tout ce qui m'attend, et j'ai ce sentiment que ça m'aiderait. Dans le pire des cas, plus rien n'aurait d'importance, et je n'y suis pas opposée.
 
C'est la seule chose que je m'étais promise de respecter, après avoir brisé notre promesse. Visiblement, je suis douée pour te trahir... C'est la seule chose qui me donne l'impression de ne pas avoir été une parfaite abrutie avec toi. C'est un pacte fait avec moi-même, pour être sûre de nous anéantir si je le brise... Je sais que je vais le faire, je sais que je vais sombrer.
 
Mais tu comprends ? Il y a ces soucis qui ne cessent de surgir de tous les côtés. Je n'ai plus envie de faire face. Je n'ai plus envie de me battre. Avant, j'avais la force. Avec toi aussi, j'avais la force. Mais maintenant, je suis de plus en plus diminuée. Je n'ai plus de quoi tenir. Je pense que si je fais ce pas, mes sentiments seront anéantis, les mauvais comme les bons. J'en ai tellement envie. Je n'aurai plus jamais à me battre. Cela signifie aussi que je n'aurai plus tous ces sentiments pour toi. Dans un sens, je suis soulagée, ils sont beaucoup trop forts et présents. Mais d'autre part, c'est comme te perdre une nouvelle fois, et pour de bon.
 
Je ne sais pas quoi faire... mais je sais que je ferai surement le mauvais choix.

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Merci d'être la meilleure. 23/11/2016

Merci d'être la meilleure.

Tu n'es peut-être pas ma soeur, mais pour moi c'est tout comme.
 
Il y a des gens que l'on rencontre en ayant l'impression de les connaitre depuis toujours. Je me souviens de la première fois où je t'ai vue. Je te trouvais sacrément frappée, mais t'étais aussi vraiment bien bourrée. Tu disais des trucs sans queue ni tête. Et la tête que tu tirais, à mourir de rire. Je t'ai trouvée assez étrange, mais pas repoussante, ce soir-là. Tu es le genre de personne toujours motivante, mon rayon de soleil, quand ça va mal, je sais qu'en te voyant j'oublie tous mes problèmes. Le nombre de fois que je t'ai suivie dans de mauvais plans remplis d'alcool. Pourtant, j'en garde toujours de bons souvenirs (quand on s'en souvient). J'aime passer du temps avec toi, et je te suivrais dans de mauvais plans jusqu'au bout du monde. Même si on ne se voit pas pendant des mois, c'est toujours la fête quand je te revois. Merci, d'être comme tu es, de ne pas me juger, d'être toujours de bonne humeur. Merci d'être la meilleure.
 
Je t'aime, mon chat.
Merci d'être la meilleure.

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Tu me plais, c'est aussi simple que ça. 11/11/2016


Plus le temps passe, plus j'apprends à te connaître, et plus tu me plais.
 
Quand je te vois, mon coeur s'emballe. Quand je pense à toi, mes joues rosissent. Petit à petit, sans que je m'en rende compte, tu as fini par t'imposer dans mon esprit. Je n'ai pas envie de l'accepter, mais en réalité je pense à toi à chaque moment, à chaque instant. Tu m'obsèdes au fil de la journée, je rêve de toi toute la nuit. Je n'ai plus aucun répit dans mon esprit. Je voudrais réellement te rendre le sourire, être celle qui chasse toutes tes peines. Parce que tu es tellement beau quand tu souris, quand tes yeux s'illuminent. Je suis bête, parce que tu n'es pas beau que quand tu souris, tu es beau tout le temps. Peut-être pas le plus beau, mais beau simplement. J'aime tout chez toi, ta timidité, tes baisers, ta voix, tes maladresses, tes défauts. Tu me plais, c'est aussi simple que ça. Et j'aimerais que ce soit réciproque, mais pour le moment tout ce que je veux, c'est te voir heureux.

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