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Je sais que je ferai surement le mauvais choix. 01/07/2017

Pardon, pardon, pardon.
 
J'ai souillé ta mémoire. Je n'en fais qu'à ma tête et j'ai réussi à souiller la chose la plus précieuse que j'avais. Mes souvenirs de toi, je pense que je vais les balayer, d'un revers de main, comme s'ils n'étaient rien. J'ai cette envie en moi, qui grandit à chacune des épreuves que je dois surmonter. Je sais que tu comprends ce que je veux dire, tu t'es laissé entraîner dans cette spirale noire. Je ne me sens plus assez forte pour affronter tout ce qui m'attend, et j'ai ce sentiment que ça m'aiderait. Dans le pire des cas, plus rien n'aurait d'importance, et je n'y suis pas opposée.
 
C'est la seule chose que je m'étais promise de respecter, après avoir brisé notre promesse. Visiblement, je suis douée pour te trahir... C'est la seule chose qui me donne l'impression de ne pas avoir été une parfaite abrutie avec toi. C'est un pacte fait avec moi-même, pour être sûre de nous anéantir si je le brise... Je sais que je vais le faire, je sais que je vais sombrer.
 
Mais tu comprends ? Il y a ces soucis qui ne cessent de surgir de tous les côtés. Je n'ai plus envie de faire face. Je n'ai plus envie de me battre. Avant, j'avais la force. Avec toi aussi, j'avais la force. Mais maintenant, je suis de plus en plus diminuée. Je n'ai plus de quoi tenir. Je pense que si je fais ce pas, mes sentiments seront anéantis, les mauvais comme les bons. J'en ai tellement envie. Je n'aurai plus jamais à me battre. Cela signifie aussi que je n'aurai plus tous ces sentiments pour toi. Dans un sens, je suis soulagée, ils sont beaucoup trop forts et présents. Mais d'autre part, c'est comme te perdre une nouvelle fois, et pour de bon.
 
Je ne sais pas quoi faire... mais je sais que je ferai surement le mauvais choix.

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Qu'est-ce qui cloche chez moi ? 18/04/2016



I don't wanna live and I'm afraid to die
 
Qu'est-ce qui cloche chez moi ? Pourquoi je ne peux pas être heureuse ? Pourquoi je n'arrive pas à vivre le coeur léger. J'ai toujours mal, au fond de moi. Toujours envie de pleurer. Ca a l'air tellement simple, d'être content, alors pourquoi je n'y arrive pas ? Tout ce que je ressens, c'est de la tristesse. Souvent, je suis en colère contre les autres, contre moi, contre le monde. Parce que je ne comprends pas pourquoi ça ne va pas. Je ne comprends pas ce qui ne tourne pas bien chez moi. Je voudrais être normale.

Souvent, je rêve de disparaitre. Souvent, je m'insulte jusqu'à n'en plus finir. Souvent, je pleure jusqu'à avoir les yeux tous secs. Souvent, j'en viens à me haïr. Et quand viens ce moment, je me fais du mal, comme si ça allait soulager mon âme. La réalité c'est que ça me brise un peu plus, ça me donne un peu plus honte de mon corps. Ca me donne envie de rester sous mon lit et ne plus me montrer.

J'aimerais en parler, j'en ai déjà parlé. Mais ça ne m'a pas aidée. J'ai besoin de quelqu'un qui sait ce que ça fait, d'aller bien et le lendemain se sentir comme une merde. J'ai besoin de quelqu'un qui sait la difficulté que j'ai, d'accrocher mon sourire tous les matins dans la salle de bain, et ne le faire mourir qu'une fois rentrée. J'ai besoin de quelqu'un qui peut comprendre que j'ai besoin qu'on me tende la main, qui peut comprendre que parfois un câlin sans rien se dire ça vaut toutes les paroles positives. J'ai besoin de quelqu'un qui ne le fera pas à chaque fois, parce qu'il saura que parfois ça fait du bien de pleurer, de s'énerver et de se calmer. J'ai besoin de quelqu'un qui comprend parfaitement ce que je ressens... pour m'aider à avancer, et qu'un jour, je puisse sourire d'un vrai sourire.

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